梦里梦外

每当我面对选择做了自己的决定之后，不论我最终做了何种选择，我都视之为my fate，冥冥中注定我就是应该这样选择，而且我对此深信不疑。

 

但是做了决定之后，依然会设想如果当初做了另外一个决定，一切又该是何般模样？

 

人，到了一个陌生的环境之后，总是会自觉不自觉的想起从前，逝去的，也就变成了美好的曾经，我们可以回顾以往但却不以回到过去！

 

想起了拜耳最后一站广州结束后，内心得到释放的轻松感，那也应该是我认为自己喝的最醉但又最清醒的时刻，至今，一切历历在目。

 

还没有适应大公司的松弛，尤其是这种大型的民营企业，一项工作需要多个部门配合来完成时，效率大大降低。还记得刚到常州时去一家上千人的公司，虽说待遇还可以但干了没几天我就跑掉了，在别人看来那份工作是清闲，于我来说却是浪费生命。

 

想起了公车驶过黄浦江时那种浩瀚的感觉；

 

虽然少了东奔西跑的忙碌，但也少了一份充实感；

 

虽然一到5点半就可以下班了，但却开始怀念深夜回家的宁静了；

 

少了激情，少了充实，少了梦想……

 

或许人就是在这样的得得失失中反反复复吧。

 

有人说怀念过去是源于对于现状的不满，那么对于现状的不满是否是源于对于未来的追求？

 

 

 

一路辗辗转转，我似乎又站在了大学毕业即将踏进社会的门槛上，找回到了些许气宇轩昂的感觉。

人的一生，总有那么几个转折点，高考算是一个，那时候年少的我们还不明白那一关的选择对于今后的发展是多么的重要，只是一不留神没有过多的思考就作了选择，接下来就是大学毕业找工作，还有就是因为男女朋友，会为对方有所取舍；就是这样，我们这样一路走来，过滤掉了很多不好的东西，但同时也遗失了不少美好，比如曾经纯真的友谊，原以为海枯石烂的恋情，还有就是一些或多或少在你生命中有过一些波澜的老师、同学、朋友……有时候，很想抓住曾经；有时候，很想留住身边的那些朋友；也曾经天真的幻想着如果从小到大所有的朋友同学都能住在一个小区里面是多好的事情！可是，时间和机遇还是很无情的把我们身边的亲友一个个的剥夺……

来到常州将近两个月了，不是没有后悔过离开上海，但是最终还是挺过来了，小城市自有小城市的魅力，适应了，也就心安了。反反复复，但是最终还是有幸进入了自己在3年前就想进入的一家在业内小有名气的展览公司，初试、复试使得我整整兴奋了3个夜晚，几近失眠。我没有想到自己在回到常州再次面对会展行业时，竟然还是有如此的激情。相比一天8小时清闲的工作，我倾向的更是一份忙忙碌碌、东奔西跑的充实感；在会展行业里，我找到了这份充实；同时能够为中国的这份朝阳和绿色产业贡献自己的力量，我有一种满足和荣誉感。

相信今天的自己，站在原点上眺望未来，一定会一路走好！

距离离开上海的日子还有一周多的时间，内心开始激动和紧张起来，不知道接下来的路是否会如同自己想像得走下去。

“既然已经决定了，就不会后悔”，我不停的告诉自己这句话，以此来安慰我内心深处的不确定。

因为，曾经，上海，承载了我太多的梦想……

两年来的两份工作，虽然谈不上很辉煌，但是都是在内心都留下了感动，我觉得自己是幸运的，两年来，没有虚度自己的光阴，结识了很多给予我帮助的同事和朋友，让我内心时时会觉得生活是暖的。

人，有时候，最重要的就是要明白自己心里最想要的是什么，每个人都不可能随心所欲的得到自己期冀的任何一样东西，终究有得有失，因此衡量好自己内心深处最最渴望的，才是最关键的。于我来说，我内心最渴望的便是一个稳定的充满爱的家庭，从小到大，这都是一个最心底的渴望，这胜于其他的任何需求，因此，在目前的现实面前，我决定了放弃一些曾经追求的东西。同时，我也坚信这种放弃只是暂时的！

始终记得Vivian老师的那句话，好人就有好报！因此始终本分的作个善良人，踏踏实实的尽力做好自己的本职。

呵呵，所有看到这篇文章的朋友们，大家一起加油哦，愿我们一路都走好！

似乎急切的需要一个空间，来给烦躁的心找个僻静的地方。

大家都热火朝天的铺在泰国这个活动上，我忙得似乎有些喘不过气来了，天天大把大把的邮件还有不停的电话，不善讲英文的我也被迫一个电话接一个电话的打。大家都很忙，以至于2008年就这样来了，今天看了不少同学的blog，似乎大家都对于2008年有着美好的幻想，而我，还没来的及停下来to make new year's resolution.就这样一晃，2008就过去一个月了。而我的记忆却还停留在2007年，甚至2006年的冬天，那个受伤的季节……

大雪，漫天飞舞的下着，酷爱雪的我，看到目前这个趋势也有些不安了，如果再这样持续下去，今年春节就不能顺利回家了。

我胡乱的任由自己的思绪飘摇，我想到了初3的班主任，我想到了高中的那些日子，我想到了篮球还有我的曾经……就这样，没有条理的，胡乱的想着，很想找个地方或者寻求一种方式来发泄一下，至于发泄什么，似乎自己的内心也找不到一个答案。

大学，是我求学过程中最不愿回忆也最最没有回忆的阶段，至今对于大学的记忆甚至不及童年的3分之一。虽然有时候觉得心底对于2外是有着不少的留恋，但是真正开始追忆时，空白大于记忆。现在想想，除了一个英语老师，一些朋友之外，好像什么也没有。我觉得最痛苦的莫过于这段谈不上深也谈不上浅的回忆。4年的生命，那么的不光鲜，那么的无意义。所以，更多的追忆停留在了高中，甚至初中。

我不知道为什么我总是喜欢追忆，有时候会心底会想一想曾经的他，有时候会陶醉于现在的男友所带来的感动。我觉得自己越来越有些不知所云，好久没有像现在这样了，这是一个可以让人发泄的环境，也是一个需要发泄的环境，我在努力的寻找什么，不过，最后，我没有找到。

从很小的时候，就喜欢做心理测试，这是不是暗示了自己对自己不是足够的了解，或者是希望某种力量可以给自己指一条前行的道路。

有时候会讨厌本来并不讨厌的人，有时候也会喜欢本来并不喜欢的人……

似乎每次回北京，心情都是复杂的…… 先是充满着期待和向往，后是充满着失落和迷惘； 曾经，4年的生命，在北京…… 可是每每回到北京，想去追寻曾经时，却总是以落寞而告终。 起初，对北京的感觉是很深刻的，稳定、踏实和庄重，不像上海那么奢华，让人欲望横生；深厚的文化底蕴，使其具有着独特的魅力；若干年前，对北京曾经有那么一段时间的归属感，幻想着在这里安家落户，幻想着一辈子在毛爷爷的光辉下生活着…… 但现在，对北京的记忆却似乎越来越模糊，不再熟悉的马路，2元钱坐到终点的地铁，还有超级便宜的公交车，一切，与上海完全不同。 曾经的4年，似乎一直局促在小小的二外里，小小的宿舍里，四年的生命，不是很光鲜，甚至是有些平庸，平庸的让人不愿去回味。 也有一些难忘的朋友，或者一些好笑的回忆，但这些朋友总是聚少离多，渐渐的，在回忆往事的时候，心，就开始孤独起来。 希望能够有更多的机会，可以像以前那样放肆的大笑……………… 北京，我不想再来看你了……

又是一个难以入睡的夜晚…… 
       往常这个时候，哪怕很难入睡，我都会强迫自己睡在被窝里，想想蓝天和白云，数数绵羊，也就睡着了；可是今天我纵容了自己一把，我从被窝里爬起来，拿出来安妮宝贝的一本书，抱着我那只可爱的肥肥狗，做到了电脑旁…… 
       早上去上班的路上，我看到了两个女学生，10来岁的样子，戴着红领巾，应该是刚刚从考场上出来吧，因为隐约听到她们在谈论考试的答案；就在她们不远处，蹒跚走来了一对老人；我说过的，我一看到白发苍苍的老婆婆就会油然产生一种很是感动的感觉。 
      小女孩，老婆婆，一下子让我想到了很多很多…… 
      想想读小学那阵，每当考完试从考场出来，我总是急着和同学校对答案，生怕有啥闪失，尽管每次考试成绩都还不错，但甭提小时候考完试那个紧张劲了。尤其是后来到了初中，爸爸总是第一个知道我的成绩，至今还很清晰的记得我和弟弟在家等待爸爸从学校排完试卷回来时那种忐忑不安的心情。 
      就这样忐忑不安着，喜悦着，读完了小学，读完了初中，读完了高中，读完了大学；从赵庄镇走到了丰县走到了北京走到了上海，也就这样生命中出现了越来越多的人，也离开了越来越多的人。 
      至今也记得高中时，在那篇同学录里的那句话：我只是你生命中的一位匆匆过客…… 
      至今，生命中出现了许多匆匆过客，也成了不少人生命中的匆匆过客；哪怕是曾经粘的很紧很紧的两个人，就在某一天，说分开就分开了，尽管他曾经是那么深深切切的出现在你的生命里……
      忽然很想唱陈弈迅的那首<<十年>> ……
      看看小女孩，看看老婆婆，她们一个人代表着我的过去，一个人预示着我的将来，心情刹时间失落和悲壮起来，终有一天，我会白发苍苍，垂垂老去；虽然一直知道生命的宝贵，也一直懂得学会珍惜现在，但是一旦静下心来思考一下生命，才发现这是一个多么重大的事情，因此更加警告自己切不可虚度光阴。 
       就在今天，萌发了一个人去流浪的念头，或许是一下子意识到生命是那般的珍贵，却不知如何好好充分把握好这短短几十年。 
       有时候我是一个超级自信者，但有时候又是一个超级颓废者，希望灵魂能够像一朵烟花，能够明亮温暖的在天空中灿烂那一瞬间，然后再坠落，哪怕是无底的深渊。虽然烟花是短暂的，但世上有几人不爱烟花？ 
       希望有更多的机会，去更多陌生的地方，看陌生的风景，我开始向往迷路的感觉……

      已经记不清是第多少次乘飞机了，看着窗外的白云朵朵，心情就会倏的一下子宁静下来，思绪也会开始飘摇…… 
      还记得安妮宝贝说乘火车是一件很享受的事情，在轮子与铁轨的摩擦声中，要么酣睡，要么欣赏一个个夜幕中陌生的城市。的确，我也很是喜欢坐火车的感觉，踏实，心安，但是乘飞机亦是一种别样的享受，每一次都回萌发出伸展四肢，躺在白云上的想法。 
       我喜欢白云，从小就喜欢…… 
       可是，我的心却不再宁静…… 
       蒙了太多的灰尘…… 
       上海，给了人太多的向往，但更多的是——欲望！

一步步贴近北京，一步步贴近二外……

毕业以后，总是很喜欢到北京出差，因为这里有自己4年的回忆。

这次会议是在西二环的威斯汀饭店，因此在刚刚踏上北京的领土时，感觉是那般的陌生。

乘着北京的地铁，惆怅的感觉涌上心头，陌生中夹杂着些许熟悉；

记忆，开始慢慢复苏……

迷失在国贸，没能找到去二外北门的公交车；

人在徘徊，记忆也在徘徊……

一步步贴近二外时，心情开始激动了，但也失落了；

二外北门由于在修高速，因此路况很糟糕；街道两旁的大树也不知何时被取代成了一些杂乱的野草，记忆开始荒凉……

到了学校北门时，我看到了那个卖电话卡的老乡，他依然还是那个姿势，坐在那里，依旧不变的那张宣传牌，只是人苍老了些；

没有上去打招呼……

走进校园，一切还是那般熟悉，宿舍楼，教学楼、食堂依然……

只是全是陌生的面孔，除了看到了一位不知名的体育老师……

本来感觉很好的，可是去国贸楼上了下洗手间，兴致全无，因为卫生情况不堪一睹；

出了国贸楼，看到周爷爷依然安静的在那里，应该有43年了吧；

由于时间很是匆忙，本来打算去西门看一下卖水果的阿姨和去北门吃个肉夹馍的，也没能如愿；

只是匆匆拍了几张照片，然后让一位好心的学弟在学校门口帮忙拍了张照片，就离开了；

记忆也开始慢慢衰退……

不知从何时开始，我已经不再伤感，付诸笔端的也不再是点点滴滴的伤感，有时候觉得这样活着很好，可是有时候却又会期待着自己伤感一把，宁静一下，但是忙碌的生活又让我宁静不下来……

越来越觉得自己需要宁静……

越来越想家……

越来越想外婆……

越来越怀念从前……

越来越想快点有自己的家……

越来越想回到童年……

越来越逃避现实……

越来越忙……

越来越现实……

越来越觉得幸福……

越来越矛盾……

越来越喜欢用省略号…………………………

工作以来，也走了不少城市，成都、杭州、厦门、贵阳、苏州、大连、南京、包括曾经生活四年的北京……一直觉得每到一个城市，就应该留下些许怀念或者记忆，但是似乎一直没有激情来用文字记录一下自己的情感，不过这次在哈尔滨，我似乎有了一种想主动拥抱生活表述生活的欲望。

走在中央大街上，愈发觉得城市与城市之间，都有太多的相似之处，相似之余，却又各具特色。

还是明天放几张照片上来看看吧呵呵……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     偶然看到一句话：这是一个离暧昧很近，却离爱情很远的时代。

      暧昧很近，爱情很远。看了觉得很有感触，颇为认同吧。

      在这个有点近似荒唐的年代，蓝颜，红颜泛滥成灾，可爱情的影子依旧是那么的飘渺无边。我们或许都在不知不觉的跟别人暧昧着。是啊，我们可能一个眼神，一句问候，一丝关爱，甚至什么都不需要，只要我在你心里，你也还在心里给我留下了一个位置。

      暧昧中我们的爱情在无奈和渴望中徘徊。真的是落花有意，流水无情么？真的是彼此的感情不足以上升到神圣爱情的位置么？真的是爱情只是人们杜撰出来的神话么？这个年代，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不喜欢。于是，继续着时空的荒唐，情感的暧昧。渴望着爱情的来临，无奈于暧昧的蛊惑。
     暧昧是，比好朋友再亲一点，但比情人远一点。
     暧昧是有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实的发展一段正式的关系。
     暧昧是明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又舍不得放手。
     暧昧是，每当他提及他的另一半时，你会万箭穿心，却又默默忍受。
     暧昧是，常常挣扎表不表白。你怕表白之后，你既得不到一个情人，却又失去了一个知心好友。
     暧昧是，你很想多走一步，但又怕会吓怕了他。你会很小心流露自己的感情，你忍不住不去着紧他，但又怕他会知道你着紧。
     暧昧是，两个人没有承诺过甚么。但虽然如此，你愿意付出的，比有承诺的情侣更多。没有责任，但你却很渴望去承担，不问回报。
     暧昧是一扇门，你可以留在门外，也可以踏进房子里面。

     然而，你不可以停留在门下面。门！永远不是终点站。
     讨厌暧昧,却在无意中继续着暧昧……
    没有永远的暧昧，你必须选择进去或是离开，有多少爱经得起暧昧呢？ 

最近一直在忙碌着，忙碌的忘记了周遭的人和事……

也好久没有功夫聊天了，渐渐的习惯了忙碌的日子。

无意间偷了一会功夫到高中英语老师史金花老师的空间里去逛荡了一圈，很是感动。她，依然还是像当年那样，对学生尽职尽责，她是对任何学生都很公平也都很宠爱的好老师，还记得那时候全班所有的同学都很喜欢她，没有任何同学有一丁点的抱怨，迄今高中毕业已经5个年头，但是还有好多学生在和她保持联系，逢年过节回家时都不忘去拜访一下她。为人师，能做到这一步是多么的不容易！她身上影射着大多数教师的精神，但她却集所有美德于一身。她让我3年的高中生活充实自信了很多，在我人生那个重要的转折点，她给了我太多的鼓舞。

也正因为这样，她将太多的精力和时间投入了教育事业，因此就不可避免的会忽略自己的家庭。她的空间里讲述了自己和女儿之间的点点滴滴，女儿毕竟才只有8岁，所以她不能体谅也不可能理解自己的妈妈为何会很少有时间陪她。所以她依然会任性，会调皮，但是正是这样，也让我觉得生活的真实和感动。在这里，真心的祝愿她们母女俩都能够开心！

 

一下子想起了很多人，在生命中出现过的，但却不能永久停留的……曾经执拗的认为：如果不能天长地久，那么我就不希望曾经拥有，但是现在我已经慢慢学会了释然，学会了珍藏，更学会了珍惜自己所拥有的……

每天坐在公车上，跨越浦东和浦西，每次当车行使在黄浦江上时，我内心总是会有一种很澎湃的感觉，就感觉自己好像经历了一次神圣的洗礼一样，心情总是会在忽然间开阔起来。

活着真好……

 

好久没来这儿记录自己的心情了，最近一直很忙，但忙得充实。

好不容易有了点空，就上来换口新鲜的空气。

很开心，在这个忙碌的环境里，自己每天都是充实的。

心是充实的，生活就更充实，人生也才有进步。

我们每个人都需要充实的生活，让我们共同fighting。

      人，就是这样，当你得不到一样东西时，你费尽心思，苦苦追求；可是，一旦有一天，你得到了，你却又会突然间觉得有些失落，原来它并没有你想象的那般好。

      生活亦然，当你苦苦渴盼的生活变成了现实，你才会发现生活，其实真的很平淡，但也正是这平淡的生活构成了我们生活的点点滴滴。

      最近一直在忙碌着，心情时好时差，对生活的要求似乎也就有些苛刻了。

      人说，得不到的是最可贵的；可是，得不到的你得到了本来应该是更加的珍贵，可是，有一天，我们却厌倦了，或者说有些懈怠了，难道我真的老了吗？ 应该不是吧，人老了，心态就会变得豁然开朗了，而我则不是，依然悲秋伤月，依然因为一点点小事而伤神费力，也依然因为一点点小事而泪流满面。

       老是会不停的做梦，每天早晨醒来，都还要在或悲或喜的梦境中徘徊一段时间。人为何会作梦？是不是太多现实中不能实现的都想付诸于梦境？但不管怎样，从今天开始的每一个夜晚，我将不会孤枕而眠，我有了一个依靠的港湾，哪怕这个港湾还不是足够的成熟，可是，我依然相信现在，期待明天。

       愿世界上好人总是会有好梦！

自2004年使用手机以来，共换了8次手机号码

自2006年到上海以来，共搬了6次家

这并不能代表我就是一个不稳定的人，相反地，内心始终充满着对于稳定生活的向往，但却始终没有一个归属感。

也许这就是现实，你越渴求的东西反而很难唾手可得，也许只有这样，可以让我明白拥有的珍贵吧。

最近真的很伤心，真的没想到做同学做朋友做到了这个份上，善变的人和内心，就那么把两个人拉远了。

似乎从来没有这么无奈过，也从来没有怀疑过友情。现在只是想尽快地逃离这个地方，不要再有怨恨和不满甚至窒息。

所谓“律人先律己”，所以我不会要求别人如何如何，我会自己去深思和反省，不要再发生类似米饭之类的游戏。呵呵

但我知道，心里的阴影只有时间可以慢慢抚去。

虽然现在到了进退两难的窘境，但这个时候，尽管我对残余的友情还有那么一丝期冀，但是我知道我会有明媚的天空，就在明天！最近的将来。

 

       就让2006年3月-2007年3月份，这整整一年所有的记忆都忘却吧，所有所有的一切，开心的不开心的都一一忘却，因为，我知道只有这样，对于她，对于那份曾经的友谊这都是最好的方式。

 

 

 

 

 

     躺在奔驰的列车上，却久久不能入睡，也许是白天咖啡喝多了的缘故吧，抑或是今天见了她们几个，大脑细胞依然在兴奋地活跃着……

     想起了大学生活中的很多人，共同生活4年的好朋友、同学，还有某个早已失去联系的网友，还有二外西门卖水果的那个阿姨……记忆好像一下子复苏了一样，那么多曾经生活在自己生命中的人，一下子都呈现在眼前。

     一直以来，都没有确切的理解友情的定义，也从来没有认真地去审视一下自己的友情。

     再至北京，似乎已经没有了往日的亲切感，也许已经在上海生活了一年多的缘故吧，在出租车上，看着窗外的一切，本来很熟的似乎一下子陌生了起来。

     此次北京之行，首尾计算在内总共3天，不过却居住在偏僻的九华山庄。但是在到北京的第一天晚上，陈娟还是在下班之后过来找我了，尽管她到达酒店时已经晚上十点钟，虽然深夜5月的风有些冷，但看到她，还有她手里那袋我爱吃的零食，心里却很暖很暖。永远记得她对我说的那句话：朋友就像靠垫，开心时，抱一下；累了，靠一下。  

     为了争取和她们几个见上一面，我没有和同事一起搭乘一早的飞机，而是选择了晚上坐火车回上海，这样就可以和她们多待一会。

     蕾，依然还是那般的文静，看上去很舒服的感觉，这个与我四年上下铺的亲密室友，始终记得大学报道的第一天，是她为我打开了宿舍门，至今依然记得那时的她，穿着那件大红色的中袖，看上去很热情但又不乏文静。她，一直是我很佩服和欣赏的一个人，尤其是她独立的性格和文静的外表，还有她的心灵手巧。相信她将来绝对会有很平静却很滋润的生活，还会拥有那个她梦想中的蛋糕房。

      博子，一个善良、热情而又充满正义的一个女孩，之所以说她充满正义，是因为迄今还清晰的记得大三班委改选时他的表现。虽然我和她一样同样的愤世嫉俗，但我绝对没有她的魄力。和我一样，她也有一个尚未大学毕业的男友，但是她对待爱情的态度却是相当平和的，对生活有着美好的向往……

     汀，这个整天喊着口号：为了牧区的孩子要挑战王浩！每次聚会总是早退的她现在真的是越来越有女人的气质了，皮肤白皙白皙的，感觉中她似乎成熟了不少，尽管不时地会想起她在2外西门蜀香人家吃完酱爆鸡丁盖浇饭擤鼻涕的那个傻样。

      玫佳，这个完全沉浸在爱情中的家伙，对爱情依然是那般的坚定，每次见面她都会幸福的诉说那个让她感到甜蜜的“金字塔”。不过也许上夜班的缘故吧，她显得略微有些憔悴，但这丝毫不会阻止她对爱情的坚定憧憬。

     佳欣，虽然与她不是足够的熟悉，但却是相当的亲切。她依然还是那般的内敛和文静，却又不乏东北女孩的豪爽。真心的希望开始了相亲生活的她快点找到自己的Mr. Right.

      在开心的聊天之余，总觉得似乎遗失或者少了些什么，也许是毕业已经一年的原因吧，大伙都已经有了自己独自的生活。这一次聚会应该是散的最早的一次，尽管内心有些许的失落，但是我绝对的理解这是一种必然，或许以后连聚会的机会也会越来越少吧。不过真的很感谢博子一直把我送到了车站，让我失落的心又有了满满的欣慰。

     似乎，也觉得少了那么一个人，一个在我大学生活中最亲密最熟悉但却有些愧疚的一个人-那就是远在澳大利亚的帆子，如果有她在的话，这场聚会应该会更加开心。当然，如果加上远在德国的淼子还有那个对爱情总也摇摆不定的Balinda，这场聚会就会更加完美了。

      如果还有一场聚会，将为人母的颖、文静的蕾、单纯的帆、靓丽的爱照镜子的淼子，聪明的小研究生敏、加上大大咧咧的我，我相信会同样的温馨。

       如果还有一场聚会，优秀而又善感的陈娟加上豪爽好胜的韩玲，还有一个我，也许本来应该有这样一个聚会的，但是事实上有的可能性太小了。

       友谊就是这样，寻找中错失，错失中又在寻找。找来找去，始终在你心里、让你牵挂的、带给你温馨和感动的那些人，应该都是友谊的载体吧。

     姐妹们，一路走好……

       

 

 

 

 

 

 

      我深切的渴望这是一场梦，仅仅是一场噩梦，那么一觉醒来，什么也没有变，阳光还是那样明媚，笑容还是那样灿烂，可是为何这场梦坚持了这么久还没有醒来？

      男人，一直站在情事的十字路口，前面是妻子，后面是母亲，左面是情人，右面是妓女。你，很少向后张望，理智告诉你要向前走，可我分明看到你的目光一直在左顾右盼。

　　关于男人，我常常劝自已放弃思考，因为理性思考男人的过程本身就是纯粹浪费我脑细胞的过程。我宁愿游离于思考之外，在喧闹的人群中，天真无邪地笑看世间情事纷繁，陌然地看着痴男怨女不分昼夜乐此不疲地上演一幕幕只见换主角不闻换情节的悲喜剧。

　　事实上，我只是一个看客，一个常常在深夜坐在人生的冷板凳上喝着咖啡敲击键盘的看客。

      漫漫情路上，我清楚地看到在鲜花盛开的十字路上口站着无数的男人，有的才华出众，有的财大气粗，有的英俊潇洒，有的权倾一方，有名流，有俗子，有高层，有底层。哪个男人在争做主角不重要，重要是的在游离的目光过后，他们将何去何从。

　　别告诉我他会向后看看母亲无私伟大不求回报的爱，偶尔回头看一眼便可能成为他孝顺的理由；别告诉我他会想起前方妻子床头的灯光仍在为他照亮回家的路，偶尔想一次便可能成为他负责的借口。

　　红绿灯闪烁，一个男人终于抬起一只脚，那只脚的方向可能向左，也可能向右。

　　向左，有一个或漂亮或不漂亮的情人，她将以爱情的名义，以自毁快乐的方式，以她的身心痛楚和世俗耻笑为代价，换取男人或二分之一或三分之一或更少的真情。偷情两个字本身并不可怕，可怕的是偷情的快感过后，爱情圣火点燃的不仅是男人的雄性荷尔蒙，还随时可能烧掉男人的后院。爱情是自私的，当男人终于用上半身和下半身占有情人的时候，作用力与反作用力当然不会放过纵火犯，于是，残酷的战争即将在情人妻子之间爆发，而战事的结果，闭上眼睛我也想得出：智通双全的女人将获得看起来的胜利，而事实上主角们都已鲜血淋漓，三败俱伤。在爱情故事中，从不曾有胜出者。在三个主角身边，我只看到“爱情”浮在空气里阴森森地笑着。
      

      向右，是一个或漂亮或不漂亮的妓女，她将以生活所迫为理由，以自残的方式，以她日渐麻木的女性器官和心里也许仍旧不灭的对生而不是对情的渴望，换取男人的钞票。这个过程是灰色的，无烟工厂里的流水线上大多是满足生理需要的商品。至于男人是否将碰到假冒伪劣甚至带有传染疾病的商品，我们大可不必费心问候，消协不会受理此类案件，自作自受是自然法则。当性成为商品，当男人终于用钱包和下半身砸倒女人的时候，连“爱情”都不屑于张开眼睛，返祖现象只能再次证明原来人真的不过是一种动物，高级动物。

　　我说过，我只是一个看客，男人在十字路口上演的闹剧未曾停止过，主角换了一个又一个，历史上有记载，生活中仍未落幕，也许永远不会落幕。请不要问我主角的名字，古今中外莫不如是，举例又如何？我在埋头苦读和道听途说中认识他们，而他们未必认识我这个观众，况且观众或许不只我一个，也许比可以想见的还要多。

　　如果，我只是说如果，如果看客可以做导演，如果我可以设计剧情，如果在情事的十字路口男人必须选择，如果只能在情人和妓女中选择，我会高声提醒：男人，请向左走！

　　因为只有这样，天生浪漫感性的女人才会在对男人失望后仍旧存有一丝希望：相信世间还有真情在，即使是对情人的真情；相信男人不仅有兽性还有人性，即使兽性可能多于人性。

　　男人，现在你是主角，当你站在十字路口的时候，当你不由自主地左顾右盼的时候，当你即将迈出这一步的时候，当你面对身后慈母的期望、前面妻子的深情，左面情人的呼唤、右面妓女的呻吟的时候，请问——你，还记得回家的路吗？！

一直坚信“存在的即合理的”，就因为这样，我都会很尊重并且理解任何一份感情。可是，为何总是会有一些感情建立在违背道义违背原则的基础上？

 谁都不能保证自己将来不会变心，哪怕此刻你是多么的信誓旦旦，可是将来的某一天，你说变就会变了，而且变得会让你自己感到吃惊。似乎每一个人都在拼命的寻找所谓的真爱，可是殊不知自己却并未遵守爱情的道义。

 就像我自己，曾经一样，没有把握好自己的心，所以我不再要求别人不变心，因为我知道，人的心是把握不了的。

 可是我依然期待真诚，不要欺骗，哪怕一个人的心变了，但只要他坦诚就好。

  女人，就算你曾经万紫千红，但终有人老珠黄的那一天，最终还是要淡然的离开这个世界。

  男人，哪怕你曾经叱咤风云，统领一方，但最终也会老甲龙钟，最终也是要淡然的离开这个世界。

  因此男人和女人也没什么不同，都是一样安静的回归自然，哪怕你是多么的不甘心。

  可是为何多数中年男人，总会在不经意间，心，就变了。一切是那样的突然，让人始料未及，但似乎所有的一切又在情理之中。他完全忽略了他背后那个为他奉献了青春、奉献了一生，做好饭，永远亮着一盏灯等他回家的那个女人。

  可是我依然希望这样的事情不要发生在身边，可是，我知道，我左右不了……

  于是，我一次次期待奇迹，却一次次的被现实所击败。